老公答应戒色却戒不掉
第一次发现他手机里的那些内容是一个深夜，儿子发烧我起来给他拿退烧药，路过客厅看见他在刷手机。屏幕上的画面让我整个人僵在原地。他跪下来求我原谅，说会改，删掉了所有的账号，发誓如果再犯就净身出户。我心软了，毕竟我们有孩子，毕竟他平时待我不薄。可一个月后我在他电脑里又发现了那些东西，这次还有打赏记录。他又跪下来了，哭得妆都花了，说自己就是有病，控制不住自己。我看着他那张泣不成声的脸，忽然觉得很陌生。有些人的承诺之所以廉价，是因为他们自己都不知道自己能不能守住。
我爱上了老公的朋友
那晚的门缝像是某种残忍的隐喻。我站在自己家的客厅，看着我丈夫和他最好的朋友在沙发上接吻。我本该冲进去的。可我发现自己根本不想推开那扇门，而是想看清他们脸上的表情。我不知道自己在期待什么——是被他发现，还是看着他越陷越深。其实我早就知道他不对劲。每次那个朋友来家里，他都会消失很久。我以为只是男人的默契，没想到是这种默契。最讽刺的是，我竟然在这场背叛里感到了某种解脱。因为我喜欢上了同一个人。五年了，我第一次对他的朋友动心，是因为他在我们争吵时总能让我笑起来。而他看我的眼神，也从来不像看嫂子。三个人的秘密就这样腐烂在门口。我该何去何从？
被公公骚扰的日子
婆婆去世后第二年，公公开始频繁"路过"我们的卧室。有时候半夜门会轻轻响一下，我就把被子蒙到头顶，大气不敢出。我试过告诉老公，但他只是摆摆手说"老人睡眠不好"。后来公公开始在饭桌上讲一些让我难堪的笑话，我就低头吃饭，当作没听见。我的忍气吞声不是善良，是另一种形式的懦弱。现在我和老公分居了。婚姻里最可怕的不是争吵，而是一个人正在经历风暴，另一个人却觉得天气很好。
从他出生到现在，我们同房的次数一只手数得过来
从他出生到现在，我们同房的次数一只手数得过来。刚开始是产后伤口的问题，后来是他不主动，再后来是我不想了。现在我们就是共同养孩子的关系，睡前各玩各的手机，吃饭聊孩子，其他时间没有任何交集。有朋友羡慕我"家庭和睦，老公不花心"。每次我只能笑笑。她们不知道，一个房间里两个人相对无言，比吵架更可怕。有时候我甚至会想，出轨也许还有点情感波动，至少证明这个人还能对谁有感觉。有一年我试着离婚，他不同意，说为了孩子。我们去咨询婚姻咨询师，咨询师说的话我到现在都记得："你们的问题不是没有爱了，是你们早就停止了寻找爱。"那一刻我突然想哭。我们已经多久没有单独出去吃过饭了？多久没有牵手了？多久没有说过"我爱你"了？现在我学会了一件事：不期待。降低期待，就不会有失望。可这样活着的我，还是我吗？我才三十五岁，余生还有那么长。为了孩子维持婚姻，这句话听起来很伟大，可没有人问过孩子，他想要一个表面完整但没有温度的家，还是一个真实但可能分开的家？也许我们都在以爱的名义互相绑架，却忘了爱的本质是什么。
三十岁，我被公司裁员了，发现自己什么都不会
我今年三十岁，在一家互联网公司工作了七年。上个月公司新一轮的裁员，我被优化了。HR跟我谈的时候，说得很委婉，说我工作态度端正，但技能单一，没有不可替代性。我在这七年里，一直做的是最基础的内容编辑工作，每天就是复制粘贴、润色文案，没有任何核心竞争力。拿到裁员补偿的那一刻，我以为自己能很快找到新工作，毕竟我有七年的工作经验。可投出去的简历，大多数都是已读不回，偶尔有几个面试机会，面试官问的问题我全都答不上来。我开始怀疑自己，这七年我都干了什么？我除了会复制粘贴，还会什么？三十岁了，我上有老下有小，每个月还要还八千的房贷，我不敢告诉父母，怕他们担心。我老婆工资不高，只够日常开销。这段时间我每天都在焦虑中度过，头发大把大把地掉，晚上失眠睡不着，睡着了也全是噩梦。我不知道自己的未来在哪里。
女上司把我变成了床上奴隶
我今年24岁，在一家小公司做助理。生活简单，上班、下班、打游戏。工作上我特别听话，老板说什么我做什么。 我的女上司35岁，离婚，气场强大。第一次加班到深夜，她突然把我叫进办公室，说“你今晚留下来陪我”。恋爱？她不叫恋爱，叫“调教”。第一次性关系她直接让我跪下来，用高跟鞋踩着我的胸口，然后骑在我脸上让我服务她。那种被支配的感觉让我既害怕又兴奋。她喜欢各种道具，蒙眼、轻SM，我完全沦陷了。现在我们每天在公司装作正常上下级，晚上她就把我带回公寓，各种姿势玩到我求饶。生活和工作因为她变得刺激又紧张，我知道这可能不是长久之计，但现在我已经离不开那种被彻底征服的感觉了。也许我就是天生喜欢被强势女人掌控吧。